-Папа! Купи мне попугайчика!
- Отстань! У тебя еще хомячок не сдох...

Это не анекдот.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его г…а.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда - нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается.…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя попа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может, ВЦ!?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему, я даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел какать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу,…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя попа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду какать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы, когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты, что офигел так быстро бегать?
Давление в попе достигло критических параметров.
Мне уже было все по самое ВЦ!. Я готов был, просто сесть и покакать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны,…я сделал это, по - могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, что собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, какать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - ВЦ! моя попа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из попы постоянно мелкими порциями, выливается кал.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
ппц!, это просто ппц!, я какаю прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я туалетничаю помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое произведение туалетного исскуства. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас сходил в туалет и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ВЦ!, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на . в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ВЦ!, снял девку, когда какол гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гам на. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же собака, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем кале. Вот тут, я совсем охренел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне зад.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, особь женского пола, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обделал Мусю, с ног до головы, я закакал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гамна на бульдожьих ножках.…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….:)))))))

+
Собрался таки... Подтер... Заодно и оффтоп почикол

Из диалога в аське:
- Котенок кому? Качественный. Почти не юзаный, два месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть(веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (не считано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежанием на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием ест даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так – для хороших людей не жалко!
- Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Money Back? Мышь опознает

Добавлено (14 Сен 2006, 17:27:57)
---------------------------------------------
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось? Что здесь произошло?
- ...друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ???!!!!
- ...послушать дала...

***

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

Экзамен. Студентка (смазливое юное создание) почти ничего не знает.
Профессору, конечно, ее немного жаль... Он тяжело вздыхает и спрашивает:
- Сколько тебе лет, девочка?
- 18.
- Хм... А не дашь!...
- Почему не дам? ДАМ!!!

***

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

***

***

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

***

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

***

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\вырезанные\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Предупреждение. Питох, не надо мата, а?

малаца некра...

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

Добавлено (06 Окт 2006, 12:28:44)
---------------------------------------------
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, звиздец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно звиздец!

Значится так. В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в
вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

Мат. Предупреждение на месяц.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)